一些有的沒的 笑話 [網路流傳]

台灣2013得獎簡訊作品：

首獎：
兒子，既然上網吃到飽，晚餐我就不煮了！

二獎：
女兒，本月信用卡帳單已收到，刺激歐洲經濟非汝一己之力可及，宜審慎量力而為。

三獎：
媽，是出櫃，不是上櫃！

佳作：
兒子，至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。

佳作：
家裡的事妳說的就算，
我說的就算了！

佳作：
你叛逆期又怎樣？
老娘現在更年期！

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今天笑了嗎？參加駕訓班，練車前，教練叫我看看油還剩多少。
我扭開油箱蓋看了半天也沒看清楚， 光線太暗。
我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候 教練一腳把我踹倒了，
我靠這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火

練車時，剛好是下坡，我一緊張猛踩油門， 教練大喊：“刹車！！用腳刹！”
我連忙打開車門，一隻腳放在地上，摩擦 摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米， 終於停下
來了！

教練嚇傻了，拿錢讓我去給他買包555壓壓驚！當時 我就很鬱悶，怎麼還有拿撲克壓驚的！
當我把555撲克遞給他時，他默默的退還了全部學費，說：隔壁還有一家.
我說：我就是隔壁那家介紹過來的！

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昨天去網咖打電腦
旁邊一個小孩電話接起來說:爸 我在學校
我心想這麼小就學會說謊不是好事

於是我大喊: 櫃檯~~28號一碗蔥燒牛肉麵
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了

泡麵送來正準備要吃的時候我女友打來問我在哪
我說在網咖打LoL啊怎了?

這時卻聽到那屁孩大喊:
306退房 保險套記得補！

有種你別跑，，，，
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有Line真方便
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阿嬤line 給乖孫：
【你慘了啦，趕快去躲起來，你的老師因為你翹課，現在來我們家找你了！
】
乖孫用line回傳：
【阿嬤，要趕快躲起來的是妳！因為我今天打電話向老師請假，說阿嬤過逝了，所以今天不去上學！】

結果～阿嬤只好開了門，請老師進來，老師很驚訝的説：【阿嬤妳.......】
阿嬤不慌不忙的跟老師説：【今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！】

老師直接倒下
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2014年大陸擠進前排的段子：

第9名

昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走, 他老婆不停地打電話來, 午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”
結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

第8名

下午肚子餓，看見同事桌上有瓶優酪乳，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！！”
哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面乳滾到桌子下了，我的優酪乳怎麼又不見了呢?"
哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點優酪乳 把人往死裡整。

第7名

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。”
大爺：“啥？”
保安：“按號。”
大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天龍蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我矇對了！！

第6名

一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊？
她回答:送外賣的。
新來又問:怎麼沒給錢？
她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...

第5名

有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊？
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

第4名

飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……
真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！

第3名

到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，員警來了，快走啊！
尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

第2名

現在小學國語太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接:
（1）李姐姐癱瘓了;
（2）李姐姐頑強地學習;
（3）李姐姐學會了多門外語;
（4）李姐姐學會了針灸。
（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道：李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最後：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己紮癱瘓了！

第1名

今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。
我說：“蝦啊！”
領導一愣，走了......
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊。"

獨樂樂不如眾樂樂！！！

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女兒是爸爸前世的情人(害我笑了一整天…)

在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一、二年級。
小女孩她爸，看得出大約三十歲左右。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開來吃，
想必是餓壞了。
父親：「跟阿姨說謝謝沒？」
小女孩很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「“阿姨，我爸說妳真漂亮。
我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下.....
空姐聽了很高興的說：那妳問問把拔，看是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那付腔調：不用啦，他每次看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了，可是語氣完全不像是父女，
而好像是很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種，
小女孩說話也好像是個小大人。
爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裏想些什麼，在打什麼主意啊！
你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
爸爸臉都綠了，說：再廢話以後我再也不帶妳出來了！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在
這裏是多餘的。像您這種男人，當初我媽願意嫁給你，你就該偷笑吧。
爸爸：……
小女孩接著說：人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就覺得奇怪了。
我上輩子是不是瞎了眼，不然怎麼會看上你呢？
旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了

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今天去吃碗麵～見到老闆娘再教訓他兒子～打到神哭鬼號～便好心告訴他～教育小孩要用愛心不能使用暴力～不然心理會留下陰影的～這時老闆娘停手了～我便問：小朋友怎麼惹媽媽生氣啦～小孩答：我只是尿尿在麵鍋裡～媽媽就打我～我楞了一下～看了吃了半碗的麵-對著老闆娘說：你打累了吧～還是休息一下～換我來打吧