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2015年8月13日 星期四

一些有的沒的 笑話 [網路流傳]

台灣2013得獎簡訊作品:

首獎:
兒子,既然上網吃到飽,晚餐我就不煮了!

二獎:
女兒,本月信用卡帳單已收到,刺激歐洲經濟非汝一己之力可及,宜審慎量力而為。

三獎:
媽,是出櫃,不是上櫃!

佳作:
兒子,至少詐騙集團要錢之前會先聊一下天。

佳作:
家裡的事妳說的就算,
我說的就算了!

佳作:
你叛逆期又怎樣?
老娘現在更年期!

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今天笑了嗎?參加駕訓班,練車前,教練叫我看看油還剩多少。
我扭開油箱蓋看了半天也沒看清楚, 光線太暗。
我順手摸出打火機湊近油箱口,就在我準備按下打火機的時候 教練一腳把我踹倒了,
我靠這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火

練車時,剛好是下坡,我一緊張猛踩油門, 教練大喊:“刹車!!用腳刹!”
我連忙打開車門,一隻腳放在地上,摩擦 摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米, 終於停下
來了!

教練嚇傻了,拿錢讓我去給他買包555壓壓驚!當時 我就很鬱悶,怎麼還有拿撲克壓驚的!
當我把555撲克遞給他時,他默默的退還了全部學費,說:隔壁還有一家.
我說:我就是隔壁那家介紹過來的!

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昨天去網咖打電腦
旁邊一個小孩電話接起來說:爸 我在學校
我心想這麼小就學會說謊不是好事

於是我大喊: 櫃檯~~28號一碗蔥燒牛肉麵
那小子一聽臉都綠了馬上把電話掛了

泡麵送來正準備要吃的時候我女友打來問我在哪
我說在網咖打LoL啊怎了?

這時卻聽到那屁孩大喊:
306退房 保險套記得補!

有種你別跑,,,,
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有Line真方便
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阿嬤line 給乖孫:
【你慘了啦,趕快去躲起來,你的老師因為你翹課,現在來我們家找你了!

乖孫用line回傳:
【阿嬤,要趕快躲起來的是妳!因為我今天打電話向老師請假,說阿嬤過逝了,所以今天不去上學!】

結果~阿嬤只好開了門,請老師進來,老師很驚訝的説:【阿嬤妳.......】
阿嬤不慌不忙的跟老師説:【今天頭七,我回來看看,不好意思,讓老師您受驚了!】

老師直接倒下
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2014年大陸擠進前排的段子:

第9名

昨天中午有個男同事外出,沒把手機帶走, 他老婆不停地打電話來, 午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”
結果,那位男同事今天到現在都沒來上班!

第8名

下午肚子餓,看見同事桌上有瓶優酪乳,想都沒想就喝了, 一會同事來了大叫到:“我的洗面乳怎麼不見了!108塊啊!!”
哥沒說話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇死我了,洗面乳滾到桌子下了,我的優酪乳怎麼又不見了呢?"
哥心裡直罵:你奶奶個熊滴,喝你點優酪乳 把人往死裡整。

第7名

有位大爺去人民銀行取錢,直接走到視窗,保安過來說:“大爺,按號。”
大爺:“啥?”
保安:“按號。”
大爺心想,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,於是低聲對保安說:“天龍蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我矇對了!!

第6名

一漂亮女同事,她老公給她送午飯,沒說話放下就走了。
新來的男同事問: 剛才那是誰啊?
她回答:送外賣的。
新來又問:怎麼沒給錢?
她說: 不用給,晚上陪他睡一覺就好了。
男同事沉默了,第二天,給她帶了四菜一湯的午飯,整個辦公室轟然大笑...

第5名

有一孩子問媽媽:當年你為什麼嫁給爸爸呀?
媽媽說: “當年媽眼睛瞎了,才嫁給你爸!”
孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊?
爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”

第4名

飯店裡人特別多,一對年輕情侶實在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮,我就多看了兩眼,結果被那個男的發現了,他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我,我仔細一看,我去,輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、勞斯萊斯,好幾個車鑰匙我都摔桌子上了,那男的領著女的灰溜溜的走了……
真是的,你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!

第3名

到銀行匯款,車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲。
進去幾分鐘果然有交警來了,那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到:大哥,員警來了,快走啊!
尼瑪,偌大的一個大廳幾十號人,頃刻間寂靜無聲,然後人潮像洪水一樣湧出銀行,接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手,就怕豬一樣的隊友!

第2名

現在小學國語太難了,看他們的一道作業題:

要求:把以下四句話用關聯詞連接:
(1)李姐姐癱瘓了;
(2)李姐姐頑強地學習;
(3)李姐姐學會了多門外語;
(4)李姐姐學會了針灸。
(正確答案應該是:李姐姐雖然癱瘓了,但頑強地學習,不僅學會了多門外語,而且還學會了針灸。)

結果有一個孩子寫:雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語,可她還是癱瘓了。

後來,發現更猛的孩子寫道:李姐姐不但學會了外語,還會了針灸,她那麼頑強地學習,終於癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了,是因為頑強地學習,非但學會了多門外語,甚至學會了針灸。

李姐姐是那麼頑強的學習,不但學會了多門外語和針灸,最後還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語,學會了針灸,又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最後:
李姐姐通過頑強的學習,學會了多門外語和針灸,結果照著一本外文版針灸書把自己紮癱瘓了!

第1名

今天惹禍了。
辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦,領導帶著眼鏡看半天,問我養的什麼。
我說:“蝦啊!”
領導一愣,走了......
我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊。"

獨樂樂不如眾樂樂!!!

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女兒是爸爸前世的情人(害我笑了一整天…)

在飛機上,我跟一對父女坐同一排。
小女孩,長得挺聰明可愛的,大概是小學一、二年級。
小女孩她爸,看得出大約三十歲左右。
空姐發食物了,小女孩兒一拿到,非常高興的打開來吃,
想必是餓壞了。
父親:「跟阿姨說謝謝沒?」
小女孩很可愛的說:「謝謝阿姨」
父親:「跟阿姨說,阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了:「“阿姨,我爸說妳真漂亮。
我爸每次看到美女就會這樣」 她爸爸楞了一下.....
空姐聽了很高興的說:那妳問問把拔,看是要牛肉飯還是雞蛋麵?
小女孩依然還是那付腔調:不用啦,他每次看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說:那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了,可是語氣完全不像是父女,
而好像是很好的哥兒們或是姐妹淘鬥嘴的那種,
小女孩說話也好像是個小大人。
爸爸:我剛才是那麼說的嗎?
小女孩:好了啦,我還不知道你心裏想些什麼,在打什麼主意啊!
你能不能不要這樣啊,只要我媽一不在,你就開始了,你覺得你這樣好嗎?
爸爸臉都綠了,說:再廢話以後我再也不帶妳出來了!
小女孩:哎呀,您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在
這裏是多餘的。像您這種男人,當初我媽願意嫁給你,你就該偷笑吧。
爸爸:……
小女孩接著說:人家都說女兒是爸爸上輩子的情人,我就覺得奇怪了。
我上輩子是不是瞎了眼,不然怎麼會看上你呢?
旁邊的人全都低頭偷笑,飯也差點噴出來了

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今天去吃碗麵~見到老闆娘再教訓他兒子~打到神哭鬼號~便好心告訴他~教育小孩要用愛心不能使用暴力~不然心理會留下陰影的~這時老闆娘停手了~我便問:小朋友怎麼惹媽媽生氣啦~小孩答:我只是尿尿在麵鍋裡~媽媽就打我~我楞了一下~看了吃了半碗的麵-對著老闆娘說:你打累了吧~還是休息一下~換我來打吧

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